Er jeg medavhengig?
Hvor slutter du og de begynner? Femten spørsmål.
Hva medavhengighet faktisk er
Ordet brukes løst – noen ganger for enhver form for nær tilknytning. I sin spesifikke kliniske betydning er medavhengighet et mønster av over-fungering for andre mens du under-fungerer for deg selv. Din følelse av hvem du er, hva du vil, og om du har det bra, blir viklet inn i en annens liv – vanligvis en partner, noen ganger en forelder eller et barn.
Medavhengighet dannes ofte i barndommen der en forelder var utilgjengelig (avhengig, syk, følelsesmessig fraværende) og et barn lærte at det å være nyttig var måten å oppnå trygghet på. Mange nydelige, sjenerøse, dypt omsorgsfulle mennesker er medavhengige – det er en del av det som gjør det vanskelig å se. Trekkene ser ut som dyder.
Denne quizen er bygget rundt mønstrene klinikere bruker for å skille sunn gjensidig avhengighet fra medavhengig over-fungering.
Hvordan medavhengighet typisk viser seg
- Du er flink til å merke hva andre trenger, men kan ikke si hva du selv trenger.
- Du føler deg skyldig i å hvile hvis noen du er glad i sliter – selv om det ikke er noe du kan gjøre.
- Du blir i forhold utover deres naturlige slutt fordi den andre personen trenger deg.
- Du tiltrekkes av mennesker som er “ødelagte” eller “sliter” – prosjektet er en del av tiltrekningen.
- Du beklager ting som ikke er din feil.
- Du kan ikke si “nei” uten en omfattende forklaring og angst.
- Du definerer din verdi ved å være nyttig, nødvendig eller uselvisk.
- Humøret ditt er sterkt påvirket av andres humør.
- Du tenker mer på andres velvære enn du tenker på ditt eget.
- Du føler deg ukomfortabel når en partner klarer seg bra uten deg – som om du har mistet en jobb.
- Du utmatter deg selv med å prøve å fikse problemer som ikke er dine.
Hvis tre eller fire av disse treffer, kan medavhengighet være en del av mønsteret ditt. Hvis de fleste av dem gjør det, er det nesten helt sikkert det.
Hvorfor medavhengighet er viktig
Den store kostnaden er at ditt eget selv blir stille. Personer med høy medavhengighet kan ofte ikke svare “hva vil du ha til middag” uten å sjekke hva den andre personen vil først – og de merker ikke at de gjør det. De har brukt så lang tid på å utsette at preferansene deres er begravd under andres behov.
Den andre store kostnaden: du blir mer sårbar for dårlig behandling. Medavhengige mennesker blir lenger i voldelige forhold, tåler gaslighting mer, og tilgir gjentatt dårlig oppførsel fordi det å være nødvendig føles som kjærlighet. (Verdt å sjekke Blir jeg gaslightet? hvis noe resonerte der også.)
Det motsatte er ikke egoisme
Folk hører “medavhengighet” og bekymrer seg for at alternativet er å bli kald eller egoistisk. Det motsatte av medavhengighet er sunn gjensidig avhengighet – å bry seg dypt, samtidig som du vet hvor du slutter og den andre personen begynner. Å være sjenerøs samtidig som du har friheten til å si nei. Å være støttende uten å måtte være frelseren.
Du kan være den mest omsorgsfulle personen i rommet og ikke være medavhengig. Skiftet er internt, ikke atferdsmessig.
Hva du skal gjøre med resultatet ditt
- Legg merke til uten å dømme. Medavhengighet ble dannet som svar på noe. Det er ikke en defekt – det er en overlevelsesferdighet som har overlevd sin velkomst.
- Øv på små “nei”. Avslå en liten ting denne uken som du normalt ville sagt ja til. Legg merke til ubehaget. Overlev det.
- Spør deg selv hva DU vil – daglig. Selv små ting. Lunsj. En film. En tur. Bygg muskelen med å ha preferanser uavhengig av andre.
- Les. Codependent No More av Melody Beattie er klassikeren. Pia Mellodys Facing Codependence er den mer kliniske versjonen.
- Vurder terapi eller CoDA. Codependents Anonymous er gratis, finnes i mange byer og på nett. Terapeuter som er kjent med tilknytning, IFS eller traumer vil umiddelbart gjenkjenne medavhengighet.
Relaterte quizer
- Hva er min tilknytningsstil? quiz – sterkt overlappende rammeverk
- Blir jeg gaslightet? quiz – medavhengige er spesielt sårbare
- Er jeg forelsket? quiz – sorter kjærlighet fra omsorg
- Er jeg berøringssulten? quiz – noen ganger forvekslet med medavhengighet
Ofte stilte spørsmål
Hva er medavhengighet?
Medavhengighet er et mønster der en persons følelsesliv er sterkt organisert rundt en annen persons behov, humør eller atferd – til det punktet hvor ens eget selv blir stille. Opprinnelig definert i sammenheng med familier med rusproblemer ('medavhengig av alkoholikeren'), brukes det nå bredere for ethvert mønster der du over-fungerer for noen andre, neglisjerer dine egne behov, eller definerer din verdi ved å være nødvendig.
Er det medavhengig å ønske å ta vare på partneren min?
Nei. Å bry seg om partnere, ta vare på familien, være en sjenerøs venn – ingenting av dette er medavhengighet. Grensen krysses når (a) du ikke kan si nei, (b) du føler deg engstelig når du ikke aktivt tar vare på noen, (c) du ikke vet hva du vil uavhengig av dem, eller (d) du blir i vanskelige dynamikker fordi det å være nødvendig er din identitet.
Medavhengighet vs. engstelig tilknytning – hva er forskjellen?
De overlapper sterkt, men er ikke identiske. Engstelig tilknytning er frykt for å bli forlatt som viser seg som behov for bekreftelse, overvåking av partnerens nærhet. Medavhengighet er tap av selv i omsorg som viser seg som over-fungering, kan-ikke-si-nei, identitet gjennom å være nødvendig. Mange mennesker har begge deler, men du kan ha det ene uten det andre.
Kan medavhengighet kureres?
Ja. Det er et mønster, ikke et personlighetstrekk. Terapi (spesielt tilknytningsbasert eller IFS), 12-trinnsprogrammer (CoDA – Co-Dependents Anonymous), eller bare bevisst praksis med sunne grenser kan endre det. De fleste som kommer seg etter medavhengighet beskriver det som en av de mest frigjørende transformasjonene i livet deres.
Er svarene mine private?
Helt og holdent. Alt kjører i nettleseren din.