Apakah Aku Kodependen?
Di mana kamu berakhir dan mereka dimulai? Lima belas pertanyaan.
Apa sebenarnya kodependensi itu
Kata ini sering digunakan secara longgar — kadang-kadang untuk segala jenis keterikatan yang erat. Dalam arti klinis spesifiknya, kodependensi adalah pola terlalu berfungsi untuk orang lain sementara kurang berfungsi untuk dirimu sendiri. Perasaanmu tentang siapa dirimu, apa yang kamu inginkan, dan apakah kamu baik-baik saja menjadi terjerat dalam kehidupan orang lain — biasanya pasangan, kadang-kadang orang tua atau anak.
Kodependensi sering terbentuk di masa kanak-kanak di mana salah satu orang tua tidak tersedia (kecanduan, sakit, tidak hadir secara emosional) dan seorang anak belajar bahwa menjadi berguna adalah cara untuk mendapatkan keamanan. Banyak orang yang baik, murah hati, dan sangat peduli adalah kodependen — itu bagian dari apa yang membuatnya sulit untuk dilihat. Sifat-sifatnya terlihat seperti kebajikan.
Kuis ini dibangun berdasarkan pola yang digunakan klinisi untuk membedakan interdependensi sehat dari terlalu berfungsi yang kodependen.
Bagaimana kodependensi biasanya muncul
- Kamu hebat dalam merasakan apa yang dibutuhkan orang lain tetapi tidak bisa mengatakan apa yang kamu butuhkan sendiri.
- Kamu merasa bersalah beristirahat jika seseorang yang kamu cintai sedang berjuang — bahkan jika tidak ada yang bisa kamu lakukan.
- Kamu tetap dalam hubungan melewati akhir alaminya karena orang lain membutuhkanmu.
- Kamu tertarik pada orang-orang yang “rusak” atau “berjuang” — proyek itu adalah bagian dari daya tarik.
- Kamu meminta maaf untuk hal-hal yang bukan salahmu.
- Kamu tidak bisa mengatakan “tidak” tanpa penjelasan rumit dan kecemasan.
- Kamu mendefinisikan nilaimu dengan menjadi berguna, dibutuhkan, atau tanpa pamrih.
- Suasana hatimu sangat dipengaruhi oleh suasana hati orang lain.
- Kamu lebih memikirkan kesejahteraan orang lain daripada kesejahteraanmu sendiri.
- Kamu merasa tidak nyaman ketika pasanganmu baik-baik saja tanpamu — seperti kamu kehilangan pekerjaan.
- Kamu kelelahan mencoba memperbaiki masalah yang bukan masalahmu.
Jika tiga atau empat dari ini cocok, kodependensi mungkin merupakan bagian dari polamu. Jika sebagian besar cocok, hampir pasti itu adalah kodependensi.
Mengapa kodependensi itu penting
Biaya terbesarnya adalah dirimu sendiri menjadi sunyi. Orang yang sangat kodependen sering tidak bisa menjawab “apa yang kamu inginkan untuk makan malam” tanpa memeriksa apa yang diinginkan orang lain terlebih dahulu — dan mereka tidak menyadari bahwa mereka melakukannya. Mereka telah menghabiskan begitu banyak waktu menunda sehingga preferensi mereka terkubur di bawah kebutuhan orang lain.
Biaya besar lainnya: kamu menjadi lebih rentan terhadap perlakuan buruk. Orang kodependen tetap dalam hubungan yang kasar lebih lama, lebih mentolerir gaslighting, dan memaafkan perilaku buruk berulang karena dibutuhkan terasa seperti cinta. (Layak memeriksa Apakah Aku Sedang Digaslight? jika ada yang cocok di sana juga.)
Kebalikannya bukanlah keegoisan
Orang mendengar “kodependensi” dan khawatir alternatifnya adalah menjadi dingin atau egois. Kebalikan dari kodependensi adalah interdependensi yang sehat — peduli secara mendalam, sementara juga mengetahui di mana kamu berakhir dan orang lain dimulai. Menjadi murah hati sambil memiliki kebebasan untuk mengatakan tidak. Mendukung tanpa perlu menjadi penyelamat.
Kamu bisa menjadi orang yang paling peduli di ruangan itu dan tidak kodependen. Pergeseran itu bersifat internal, bukan perilaku.
Apa yang harus dilakukan dengan hasilmu
- Perhatikan tanpa menghakimi. Kodependensi terbentuk sebagai respons terhadap sesuatu. Itu bukan cacat — itu adalah keterampilan bertahan hidup yang sudah terlalu lama ada.
- Latih “tidak” kecil. Tolak satu hal kecil minggu ini yang biasanya akan kamu setujui. Perhatikan ketidaknyamanan itu. Bertahanlah.
- Tanyakan pada dirimu apa yang KAMU inginkan — setiap hari. Bahkan hal-hal kecil. Makan siang. Film. Jalan-jalan. Bangun otot untuk memiliki preferensi yang terpisah dari orang lain.
- Baca. Codependent No More oleh Melody Beattie adalah yang klasik. Facing Codependence oleh Pia Mellody adalah versi yang lebih klinis.
- Pertimbangkan terapi atau CoDA. Codependents Anonymous gratis, berjalan di banyak kota dan online. Terapis yang akrab dengan keterikatan, IFS, atau trauma akan segera mengenali kodependensi.
Kuis terkait
- Kuis Apa Gaya Keterikatanku? — kerangka kerja yang sangat tumpang tindih
- Kuis Apakah Aku Sedang Digaslight? — kodependen sangat rentan
- Kuis Apakah Aku Jatuh Cinta? — bedakan cinta dari merawat
- Kuis Apakah Aku Kekurangan Sentuhan? — kadang-kadang disalahartikan dengan kodependensi
Sering ditanyakan
Apa itu kodependensi?
Kodependensi adalah pola di mana kehidupan emosional seseorang sangat terorganisir di sekitar kebutuhan, suasana hati, atau perilaku orang lain — sampai pada titik di mana diri mereka sendiri menjadi sunyi. Awalnya didefinisikan dalam konteks keluarga pengguna zat ('kodependen pada pecandu alkohol'), sekarang digunakan lebih luas untuk pola apa pun di mana kamu terlalu berfungsi untuk orang lain, mengabaikan kebutuhanmu sendiri, atau mendefinisikan nilaimu dengan dibutuhkan.
Apakah keinginan untuk merawat pasanganku itu kodependen?
Tidak. Merawat pasangan, merawat keluarga, menjadi teman yang murah hati — tidak ada yang kodependensi. Batasnya terlampaui ketika (a) kamu tidak bisa mengatakan tidak, (b) kamu merasa cemas ketika tidak aktif merawat, (c) kamu tidak tahu apa yang kamu inginkan terpisah dari mereka, atau (d) kamu tetap berada dalam dinamika yang sulit karena dibutuhkan adalah identitasmu.
Kodependensi vs. keterikatan cemas — apa bedanya?
Keduanya sangat tumpang tindih tetapi tidak identik. Keterikatan cemas adalah ketakutan akan ditinggalkan yang muncul sebagai kebutuhan akan kepastian, memantau kedekatan pasangan. Kodependensi adalah hilangnya diri dalam merawat yang muncul sebagai terlalu berfungsi, tidak bisa mengatakan tidak, identitas melalui dibutuhkan. Banyak orang memiliki keduanya, tetapi kamu bisa memiliki salah satu tanpa yang lain.
Apakah kodependensi bisa disembuhkan?
Ya. Ini adalah pola, bukan sifat kepribadian. Terapi (terutama berbasis keterikatan atau IFS), program 12 langkah (CoDA — Co-Dependents Anonymous), atau hanya praktik yang disengaja dengan batasan sehat dapat mengubahnya. Kebanyakan orang yang pulih dari kodependensi menggambarkannya sebagai salah satu transformasi paling membebaskan dalam hidup mereka.
Apakah jawabanku pribadi?
Sepenuhnya. Semuanya berjalan di browser-mu.