Με κάνουν Gaslight;
Δεκαπέντε σοβαρές ερωτήσεις για όταν κάτι δεν σου φαίνεται σωστό.
Τι είναι και τι δεν είναι αυτό το κουίζ
Αυτό είναι ένα σοβαρό κουίζ. Το Gaslighting είναι πραγματική, καλά τεκμηριωμένη ψυχολογική κακοποίηση, και πολλοί άνθρωποι ζουν με αυτό για χρόνια πριν το αναγνωρίσουν. Ταυτόχρονα, το “gaslighting” έχει γίνει μια λέξη-κλειδί της ποπ-ψυχολογίας που εφαρμόζεται σε συνηθισμένες διαφωνίες, συγκρούσεις, ακόμα και σε ειλικρινή λάθη. Δεν είναι κάθε δύσκολη συζήτηση gaslighting. Η γραμμή έχει σημασία.
Αυτό το κουίζ προσπαθεί να διαχωρίσει τα δύο. Οι δεκαπέντε ερωτήσεις βασίζονται σε μοτίβα που τεκμηριώνονται στην ακαδημαϊκή βιβλιογραφία για τη συναισθηματική κακοποίηση από σύντροφο, καθώς και στην βιωμένη εμπειρία που αναφέρουν οι επιζώντες. Ορισμένες ερωτήσεις είναι λεπτές· άλλες είναι έντονες. Απάντησε προσεκτικά και εμπιστεύσου το ένστικτό σου για τις απαντήσεις.
Πώς μοιάζει στην πραγματικότητα το gaslighting
Το πραγματικό gaslighting έχει συγκεκριμένα μοτίβα. Κανένα από αυτά από μόνο του δεν αποδεικνύει gaslighting· μαζί, το κάνουν:
- Άρνηση γεγονότων — “Αυτό δεν συνέβη ποτέ.” “Δεν το είπα ποτέ αυτό.” Όταν ξέρεις ότι συνέβη.
- Υπονόμευση μνήμης — “Η μνήμη σου είναι τόσο κακή.” “Πάντα θυμάσαι τα πράγματα λάθος.” Λέγεται επανειλημμένα, ακόμα και για μικρά πράγματα.
- Αναπλαισίωση των αντιδράσεών σου ως ελαττώματα — “Είσαι τόσο ευαίσθητος.” “Είσαι τρελός.” “Κανείς άλλος δεν θα αντιδρούσε έτσι.”
- Μετατόπιση της πραγματικότητας εκ των υστέρων — συμφωνείς σε κάτι, και μετά επιμένεις ότι παρεξήγησες τη συμφωνία.
- Απόκρυψη πληροφοριών και μετά κατηγορία σου επειδή δεν το ήξερες — “Σου το είπα, απλά δεν ακούς.”
- Απομόνωση από άτομα που θα μπορούσαν να το επιβεβαιώσουν — αποθάρρυνση της επικοινωνίας με φίλους ή οικογένεια που θα μπορούσαν να επικυρώσουν την άποψή σου.
- Σε κάνει να αμφιβάλλεις για τις αντιλήψεις σου — για μεγάλα πράγματα (γεγονότα) και μικρά πράγματα (αν έβαλες τα κλειδιά στο τραπέζι).
- Χρησιμοποιεί τις λογικές σου αντιδράσεις ως αποδεικτικά στοιχεία εναντίον σου — “Βλέπεις, είσαι παράλογος. Κοίτα πόσο αναστατώνεσαι.”
Αν τρία ή τέσσερα από αυτά συμβαίνουν επανειλημμένα στη σχέση σου, είναι πιθανότατα gaslighting.
Τι ΔΕΝ είναι gaslighting
Είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με αυτό, επειδή η λέξη έχει χρησιμοποιηθεί υπερβολικά:
- Ένας σύντροφος που διαφωνεί με την ερμηνεία σου για ένα γεγονός δεν είναι gaslighting.
- Ένας σύντροφος που έχει διαφορετική μνήμη από εσένα για μια συζήτηση δεν είναι απαραίτητα gaslighting (θα μπορούσε να είναι φυσιολογική διακύμανση της μνήμης).
- Ένας σύντροφος που θέτει ένα όριο που δεν σου αρέσει δεν είναι gaslighting.
- Ένας σύντροφος που αρνείται να τσακωθεί με τους όρους σου (π.χ. φεύγει από το δωμάτιο όταν φωνάζεις) δεν είναι gaslighting.
- Ένας σύντροφος που είναι ειλικρινής για κάτι οδυνηρό (π.χ. “Νομίζω ότι παρεξηγείς το αφεντικό σου”) δεν είναι gaslighting — ακόμα κι αν σε κάνει να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, αυτό είναι απλώς ανατροφοδότηση.
Το καθοριστικό χαρακτηριστικό του gaslighting είναι η συστηματική, επαναλαμβανόμενη, χειραγωγική υπονόμευση της πραγματικότητάς σου — όχι μια απλή διαφωνία ή μια σκληρή αλήθεια.
Τι να κάνεις αν λάβεις ένα αποτέλεσμα “ναι”
Αυτή είναι μια ευαίσθητη στιγμή, οπότε προχώρησε αργά:
- Μην αντιμετωπίσεις το άτομο αμέσως. Η αντιμετώπιση ενός gaslighter συνήθως κάνει τα πράγματα χειρότερα, όχι καλύτερα — θα το αρνηθούν, θα το αναπλαισιώσουν ως δικό σου πρόβλημα, και θα νιώσεις πιο τρελός.
- Πες σε ΕΝΑ άτομο εκτός της σχέσης. Έναν φίλο, θεραπευτή ή τηλεφωνική γραμμή βοήθειας. Κάποιον που μπορεί να είναι ένας σταθερός έλεγχος πραγματικότητας για σένα. Μην προσπαθήσεις να επαληθεύσεις την πραγματικότητά σου με το άτομο που την παραμορφώνει.
- Άρχισε να κρατάς ιδιωτικά αρχεία. Ένα ημερολόγιο, μια εφαρμογή σημειώσεων, ένα Google Doc στο οποίο το άλλο άτομο δεν μπορεί να έχει πρόσβαση. Κατάγραψε τα περιστατικά καθώς συμβαίνουν, με ημερομηνίες. Αυτό προστατεύει την πραγματικότητά σου στο μέλλον.
- Κάνε ένα σχέδιο ασφαλείας. Ακόμα κι αν δεν αισθάνεσαι ακόμα σωματικά ανασφαλής. Να ξέρεις πού θα μπορούσες να πας, ποιον θα καλούσες, πώς θα είχες πρόσβαση σε χρήματα. Το gaslighting συχνά συνυπάρχει με άλλες μορφές κακοποίησης και οι καταστάσεις μπορούν να κλιμακωθούν.
- Εξέτασε το ενδεχόμενο να επισκεφτείς έναν θεραπευτή, ιδανικά κάποιον που ειδικεύεται στην κακοποίηση από σύντροφο. Όχι θεραπεία ζευγαριών (που μπορεί να επιδεινώσει το gaslighting) — ατομική θεραπεία για σένα.
Πόροι
- ΗΠΑ — Εθνική Γραμμή Βοήθειας για την Ενδοοικογενειακή Βία: 1-800-799-7233 (thehotline.org) — υποστηρίζει τη συναισθηματική κακοποίηση, όχι μόνο τη σωματική
- ΗΠΑ LGBTQ+ — Εθνική Γραμμή Βοήθειας LGBT: 1-888-843-4564
- Ηνωμένο Βασίλειο — Refuge: 0808 2000 247
- Παγκοσμίως — Hot Peach Pages παραθέτει πόρους ανά χώρα
Σχετικά κουίζ
- Ποιο είναι το στυλ προσκόλλησής μου; κουίζ — μερικές φορές η αγχώδης προσκόλληση κάνει τις φυσιολογικές συγκρούσεις να μοιάζουν με gaslighting
- Είμαι συν-εξαρτημένος; κουίζ — το gaslighting συχνά συμβαίνει ειδικά σε συν-εξαρτημένα άτομα
- Είναι αυτή μια Situationship; κουίζ — διαφορετικό πρόβλημα, μερικές φορές συγχέεται
Συχνές ερωτήσεις
Τι είναι το gaslighting;
Το gaslighting είναι μια μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης όπου ένα άτομο συστηματικά κάνει ένα άλλο να αμφισβητεί τις δικές του αντιλήψεις, τη μνήμη ή τη λογική του. Το όνομα προέρχεται από μια ταινία του 1944 όπου ένας σύζυγος χαμηλώνει τα φώτα αερίου και μετά επιμένει ότι η γυναίκα του τα φαντάζεται. Το σύγχρονο gaslighting μοιάζει με «αυτό δεν συνέβη ποτέ», «το θυμάσαι λάθος», «είσαι υπερβολικά ευαίσθητος», «κανείς άλλος δεν θα αντιδρούσε έτσι», που λέγονται επανειλημμένα μέχρι το θύμα να σταματήσει να εμπιστεύεται τη δική του εμπειρία.
Μπορεί το gaslighting να συμβεί κατά λάθος;
Κάπως έτσι. Η ειλικρινής διαφωνία για γεγονότα δεν είναι gaslighting. Δύο άνθρωποι που θυμούνται μια συζήτηση διαφορετικά δεν είναι gaslighting. Η συστηματική άρνηση της εμπειρίας κάποιου για να υπονομεύσει την πραγματικότητά του είναι gaslighting — και αυτό το μοτίβο είναι που το κάνει διαφορετικό από μια συνηθισμένη διαφωνία σε μια σχέση.
Νομίζω ότι με κάνουν gaslight αλλά δεν είμαι σίγουρος. Πώς μπορώ να το ελέγξω;
Τρία κλασικά σημάδια: (1) βρίσκεις τον εαυτό σου να ζητάει συνεχώς συγγνώμη για αντιδράσεις που φάνηκαν λογικές εκείνη τη στιγμή, (2) έχεις αρχίσει να ηχογραφείς συζητήσεις ή να κρατάς γραπτά αρχεία για να «αποδείξεις» την εκδοχή σου, (3) άλλα άτομα στη ζωή σου (των οποίων την κρίση εμπιστεύεσαι) αντιδρούν σταθερά στις ιστορίες σου με «περίμενε, τι;» ή «αυτό δεν είναι εντάξει». Οποιοδήποτε από αυτά είναι σημαντικό. Και τα τρία μαζί είναι πολύ σημαντικά.
Τι γίνεται αν είμαι εγώ αυτός που κάνει gaslight σε κάποιον;
Η γνήσια αυτογνωσία σχετικά με αυτό είναι σπάνια και αξίζει να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Οι άνθρωποι που πραγματικά κάνουν gaslight σπάνια ανησυχούν ότι το κάνουν. Αλλά οι άνθρωποι που κατηγορούνται για gaslighting μερικές φορές ανησυχούν, και η ανησυχία είναι συχνά σημάδι συνείδησης. Αν ανησυχείς, το επόμενο βήμα δεν είναι ένα κουίζ — είναι ένας θεραπευτής. Ζήτησέ τους να σε βοηθήσουν να ξεδιαλύνεις συγκεκριμένα παραδείγματα με ειλικρίνεια.
Οι απαντήσεις μου θα είναι ιδιωτικές;
Εντελώς. Όλα τρέχουν στο πρόγραμμα περιήγησής σου. Τίποτα δεν αποθηκεύεται ή αποστέλλεται — ιδιαίτερα σημαντικό εδώ, καθώς το άτομο με το οποίο μπορεί να ζεις δεν μπορεί να δει τις απαντήσεις σου.
Τι πρέπει να κάνω αν λάβω ένα αποτέλεσμα «ναι, με κάνουν gaslight»;
Τρία πράγματα, με τη σειρά: (1) μίλα σε κάποιον εκτός της σχέσης που εμπιστεύεσαι — έναν φίλο, έναν θεραπευτή, μια τηλεφωνική γραμμή βοήθειας. Μην προσπαθήσεις να το επαληθεύσεις με το άτομο που το κάνει. (2) Άρχισε να κρατάς ιδιωτικά αρχεία (σε ένα ημερολόγιο ή εφαρμογή σημειώσεων που το άλλο άτομο δεν μπορεί να δει) περιστατικών καθώς συμβαίνουν. (3) Κάνε ένα σχέδιο ασφαλείας, ακόμα κι αν δεν αισθάνεσαι ακόμα ανασφαλής — κάπου που θα μπορούσες να πας, χρήματα που θα μπορούσες να έχεις πρόσβαση, άτομα που θα καλούσες. Το gaslighting συχνά συνυπάρχει με άλλες μορφές κακοποίησης και η κατάσταση μπορεί να κλιμακωθεί.